Б: Опачки! Здравствуйте Маяковский…
Х: Здравствуй, доктор белохалатный!
Б: Ну и на что жалуетесь?
Х: Жалоб захотел краснопролетарских? На тебе!!! (показывает фигу) Всем я доволен, благодаря партии!
Б: В принципе я уже начинаю понимать, в чем ваша проблема…
Х: Проблема моя в буржуях докторообразных, Кровопийцах, одинаково разных.
Б: Историю болезни принесли?
Х: Вот тебе мой ответ краснопролетарский, да получи ты шиш на постном масле!!! (показывает фигу)
Б: Извините, а это у вас давно уже?
Х: А вот тебе кукиш накося выкуси-ка!!! (показывает фигу)
Б: Вы у какого доктора до этого лечились?
Х: У доктора Муратова.
Б: Вот, можете же нормально разговаривать!
Х: Нормально разговаривать – пролетариев черта, Лечить меня вздумал?! Вот тебе, на!!! (показывает фигу)
Б: Лечить! У вас хоть деньги есть на это лечение?
Х: Деньги свои переплавим на пули, не деньги тебе, а нашу пролетарскую дулю!!! (показывает фигу)
Б: Да что вы себе позволяете?!
Х: Не нравится тебе шиш исконно русский? Вот тебе фак загранично-буржуйский!!! (показывает фак)
Б: Господи, да что же это такое то!
Х: А вот тебе, на! (показывает фигу) Сам придумай что это!
Б: Я сейчас охрану позову!
Х: Жируешь, собака? Охрану завел розовобицепсовую?!
Б: Слушайте, валите отсюда! Вот… Заплатите за прием и все. Лечить я вас не собираюсь!
Х: На деньги мои рот разинул, буржуй? Разевай пошире, вот тебе х…!!!
Б: О господи!

Словно в облаке закрытом
Разлетелись голубя
Прилетает синий мальчик
Всех люблю на свете я!

Но сегодня будет праздник!
Я пойду погулять
Я - Киркоров настоящий
Я - Киркоров, а не ааа...

Единственая моя!!
Элеонора Бздонская!
Бабушка световика!
Любимая моя!
Т.(Х.): Световик, выходи ко мне! Выходи, споём вместе!
Х.: Да, нет, что вы! Я стесняюсь!
Т.(Х.): Да, выходи!
Х.: Хорошо!

Единственная моя!
Бабушка световика!

Х.: Иди, свет делай, неуч!
Эгегегегегей!! Бабушка, для тебя! Трам-там-тара-там! Там-тааам!

Учитель: Георгий Матвеевич, можно к вам?
Директор: Да, да
У: Иди за мной Петров! Помнишь я обещала что приведу к директору ? Обещала и превела!
Д: Спокойнее, что случилось?
Д: Петров, из 6-А класса, Георгий Матвеевич.
Д: Здрасвуйте, очень приятно.
У: Неспешите с выводами... Петров, шестой "А" класс... мы писали сочинение в школе..
Д: так...
У: "Как я провел лето." Знаете что он написал? Спросите у него...
Д: Что ты написал?
У: Спросите его "как ты провел лето?"
Д: Как ты провел лето, Петров?
Петров: Ахренительно !
У: Он вот так и написал. Я ему объясняла что это не вопрос, а сочинение. И вот что он написал,пожалуйста, ваш любимый Петров, вот смотрите... "Сочинение ученика шестого "а" класса Петрова А. Как я провел лето. Август выдался..." Август выдался, начинает Петров...
Д: Что ?
У: Точка! Август выдался, точка! Это законченная мысль считает Петров. Все! Далее... Мы с папой как всегда, это Петров пишет! Мы с папой как всегда, как вы думаете что дальше?
Д: Точка ?
У: точка, если бы точка! Вопросительный знак! Мы с папой как всегда? спрашивает Петров и тут же отвечает нет мы с папой отправились на Урал.
Д: А здесь точка?
У: Нет! Скобка открывается, и Петров нам тут объясняет, Урал это... и все! Петров считает это объяснение исчерпывающим! Это Петров пишет.
Д: Но вот сдесь точка?!
У: Георгий Матвеевич, вы становитесь предсказуемым. Это Петров! Плюс! Урал это, плюс... это Петров пишет, слушайте дальше, перед выходом папа предложил выпить, но я отказался - пишет Петров поперек листа! Далее, на Урале я встретил Катю, пишет Петров... Мы с ней разделись... и пошли домой.
Д: Это Петров пишет?
У: Это я исправила! Вы послушайте Георгий Матвеевич! Мы с папой собрали полное лукошко грибов и съели. Ума-ля хуч-ля ля-маля ахтых-бюч...
Д: Это Петров пишет?
У: Это грибы пишут! И тут! Вниманее, Георгий Матвеевич. За 48 лет я неслышала такого! Ключевой момент повествования! Нам на встречю выбежал медведь, и тут мы с папой, родственики, внезапно напоминает нам Петров! Это Петров пишет... Медведь пошел на нас, плюс... и как вы думаете что сделал Петров в этом месте сочинения?
Д: Что ?
У: Ну что делает человек, который увидел медведя?
Д: Там что так и написанно!
У: Написанно было бы если он увидел волка! А он увидел медведя! Это Петров, вот послушайте что происходит дальше... при виде медведя папа упал на землю и притворился мертвым и следующее предложение, через минуту папе уже ненадо было притворяться!
Вы представляете себе?! Это в нашей 140-ой школе! Имени Федора Михайловича!
Х: Спокойно, успокойтесь!
М: Достоевского!
Х: Успокойтесь!
М: Имени Федора нашего!
Х: Успокойтесь! Успокойтесь!
М: Михайловича!
Х: Я разберусь!
М: Федора Михалыча!
Х: Тихо!
М: Написал! Писал он!..
Х: Хватит! Значит, Петров!
М: Плюс он ставит…
Х: Хватит! Значит, Петров!
М: Петров!
Х: Я говорю!
*М кивает*
Х: Петров!
М: Это Петров!
Х: Я знаю, что это Петров! Петров! Я… Ладно, мы!
М: Ладно, мы, Петров!
Х: Ладно мы!
М: Ладно, Федор Михалыч!
Х: Я уже сказал!
М: Хрен с ним! *Х показывает куда-то пальцем* Перед ним…
Х: Перед ним! Перед ним тебе не стыдно?! Ты знаешь, кто это? *обращаясь к М* Он знает, кто это?
М: Откуда он знает? Он даже его не знает!
Х: это президент Российской Федерации, между прочим! Тебе перед ним, Петров, не стыдно?!
М: Он даже не знает, как его зовут!
Х: Ты даже не знаешь, как его зовут?!
М: Спросите его, Георгий Матвеич!
Х: Как зовут? Как зовут этого человека на портрете? Давай логично, хорошо, я подскажу.
М: Это логично, Петров!
Х: С подсказкой.
М: Владимир.
Х: Владимир!
М: Владимирович.
Х: Владимирович! Ну?
Б: Владимиров!
М: слушай, все, давай…
Х: Так, Петров, все, уходи отсюда!
М: На свое сочинение!
Х: Уходи домой!
М: Уходи домой…
Х: Быстро ушел отсюда!
М: Да, мы с папой потом придем…
Х: Иди домой!
*Б уходит*
М: Твое воспитание!
Х: Какой кошмар! И все-таки какой… какой голимый у нас сын!
М: Голимый и красивый! Весь в тебя и в меня! Жора, пойдем!
Х: Пойдем! Какой-то кошмар просто…
М: Шестой «А» вообще надо распустить!
Х: Невозможно…
М: Распустить….
Х: Распустить!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

К- Так вы и есть....?
Б- Я ни хе.. не слышу этим ухом.... попробуйте (в другое)
К- Так вы и есть....?
Б- Нет, ни хе.. давайте в то
К- Так вы и есть....?
Б- Говорите громче!!! Нихе.. не слышно!!!
К- Так вы и есть тот самый человек, который работал во всех секретных спец.службах всего мира???
Б- Да. НКВД, ФСБ, КГБ - во всех секретных службах! Знаю все секреты, абсолютно все. Все!все!ВСЕ!
Б- Вы например знаете сколько мм.. сколько тратит в день Москва на переработку мусора?
К- Конечно знаю! Ровно...
Б- Тихо! Тихо! Тихо! ТИХО! Триста тысяч долларов в день! Мы придумали аппарат: кладете в него любое биологическое вещество.. не знаю, например: какашки кошек.. или..ээ.. кенгуру... И молекулы разгоняются до бешеной скорости, и из аппарата вылетает свет и тепло! Да! в случае атомной войны город может жить за счет своего говна! хахахахаха..! кх
К- А может быть еще.. какие-нибудь секреты есть у вас?
Б- Конечно, их очень много. Ну ни для кого конечно не секрет, что воробьи - это дети голубей.
К- Вообще-то, секрет для всех.
Б- Серьезно?
К- Серьезно.
Б- О! Я слишком рано открыл. Это очень страшная тайна. Ладно, слушайте дальше: вы знаете, почему белый клавиши - белые, а черные - черные на рояле, знаете?
К- Знаю, потому что...
Б- Тихо! Тихо!! ТИХО!! Значит слушай меня внимательно: в 1934 году Мичурин под дулом пистолета придумал фортепьянную березу. Так белые делаются из белой части березы, а черные - из черных вот этих штучичек. Мало того: у нас есть самая большая в мире фортепьянная береза: 4 фортепьяно вот так нарезают и вот 4 музыкальных инструмента! Даже есть одна, ОДНА! губногармошковая пихта! Мдя.. кхм, кхм кххх..
К- Раз вы знаете все секреты, может быть скажете мне: инопланетяне существуют?
Б- Есть. Инопланетяне есть.
К- Я так и знал.
Б- Их даже показывают по телевизору.
К- Да вы что?
Б- Угу. Они в подтанцовке Малинина.
К- Подождите. А с чего вы взяли, что инопланетяне в подтанцовке Малинина?
Б- Потому что под Малинина могут танцевать только инопланетяне.
К- Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был человек, который ээ.. служил во всех ..
Б- Так.
К- Спец..
Б- Нет, подождите, стоп, стоп! С кем вы разговариваете?
К- Вот камера...
Б- Вы что, все это снимали??
К- Прямой эфир, 2000..
Б- Спасибо..
Бдыжь!! выстрел в репортера. Сам съедает ядовитую капсулу из воротника и замертво падает.

Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

10 место: Сергей Пенкин сегодня разыграл Бориса Моисеева. Ну, как разыграл, разыграл это слишком грубо сказано… так, отмазал от армии.
9 место: На уроке по военной обороне курсант ракетных войск Мамонов подложил кнопку под учительницу Зину Павловну. Лос Анджелеса больше нет!
8 место: Житель Лос Анджелеса Джон Стоктан разыграл Майка Тайсона. Он подошел в подъезде к боксеру и закричал: «Эй, чувак! У тебя вся спина белая. Хе-хе… хе-хе-хе». Теперь нет ни жителя Джона Стоктана, ни самого Лос Анджелеса.
7 место: Жестокий розыгрыш случился в Саратове. Кто-то позвонил ребятам из футбольной команды саратовского «Торпедо», сказал, что он Роман Абрамович, и хочет купить команду за 600 миллионов долларов. Футболисты сразу порвали свои формы, дали в табло тренеру и послали в жопу жен.
6 место: Самый организованный розыгрыш произошел сегодня в Махачкале. Шесть дагестанцев разыграли по-очереди в подъезде свою одноклассницу.
5 место: самый длительный розыгрыш зарегистрирован в Воронеже. Два родных брата: шестнадцатилетний Кирилл и шестидесятилетний Игорь Петровы на протяжении шестнадцати лет выдавали себя за деда и внука.
4 место: Врачи города Кишинева разыграли пациента Виктора Беспочкина, вырезав ему вместо аппендицита печень.
3 место: Самый жестокий розыгрыш. Друзья солиста группы «Король и шут» разыграли друга, ночью помыв ему голову.
2 место: Самый детский розыгрыш. В пионерлагере «Путь Ильича» , насмотревшись рекламы, ребята ночью помазали одну девочку Blend-a-med’ом, а вторую девочку обычной зубной пастой и опустили в кислоту.
1 место: Международный Олимпийский Комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на понедельник с утра.

Мартиросян – Задорнов
Харламов – Работник Посольства США

М: Здравствуйте!
Х: Hello!
М: Это вы тупой американец
Х: What?
М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
Х: Ok, What’s your name?
М: Михаил.
Х: Michael.
М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
Х: You’re Michael Jackson?
М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!
Х: Ok, your second name?
М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?
Х: Michael Lopuh?
М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?
Х: I don’t understand what you’re saying.
М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?
Х: What do you… what do you want from me?
М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.
Х: Shut up!
М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?
Х: Ок, а…
М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.
Х: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!
М: Что?
Х: Here’s your visa…
М: Что, хериз ё виза?
Х: Your visa!
М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?
Х: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.
М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?
Х: Visa!
М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?
Х: Goodbye!
М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?
Х: Goodbye Michael!
М: Михаил.
Х: (уходя) ..микхаиль…
М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

А – Алексей; Р – Роман; * - (выпивает).
А: Итак, встречайте, чемпион мира по тостам – Роман. Ну что ж, здравствуйте, Роман.
Р: Добрый вечер. *.
А: Ну, в первую очередь, спасибо, что согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.
Р: За встречу. *.
А: Слушайте, подождите, давайте вначале познакомимся. Меня зовут Татьяна…
Р: За знакомство.*.
А: …Татьяна Михайловна.
Р: За родителей.*.
А: Видимо, мне сегодня сложно придется. Хорошо, скажите: когда вы начали пить?
Р: Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы, за нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц.*.
А: Так, подождите, а из-за чего вы, собственно говоря, начали пить?
Р: Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. *.
А: Ну что ж, доро…
Р: За вас, Пал Сергеич!*.
А: Ну что ж, дорогие друзья… Лучше вы мне скажите вот что, Роман: что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?
Р: В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. *. За друзей. *. За деньги. *.
А: А вот тут вот что: почему за деньги 2 раза, а за друзей – один?
Р: Ну как? Если денег до хера будет, то и друзей до хера будет!
А: Ну хорошо. Вот скажите, вы все время пьете, вы когда-нибудь трезвый ездите, я не знаю, за рулем?
Р: О! За рулем!*.
А: Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете, у вас когда-нибудь хватает времени на секс хотя бы?
Р: О! За секс!
А: О, я с вами!
Р: Не чокаясь. Не чокаясь. *.
А: Слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?
Р: Будем!*.
А: Хорошо. Скажите, что бы вы хотели… какой тост бы вы хотели сказать нашим девушкам?
Р: За прекрасных дам!*.
А: Необычно!
Р: За прекрасных дам!*.
А: Еще необычней! Скажите, а почему 2 раза одно и то же?
Р: Ну как? За каждую из дам в отдельности! Ну? *.
А: Какие же вы все одинаковые!
Р: За мужчин!*.
А: Расстрелять бы вас всех!
Р: За Сталина!*.
А: Так, слушайте, вы мне уже надоели!
Р: За Иванушек-international!*.
А: Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!
Р: За прекрасных дам!*.
А: Знаете что, Роман? Никакой вы не чемпион! Вы лодырь, хулиган и тунеядец!
Р: За Россию!*.
А: Так, знаете что? Дайте уже я тост скажу!
Р: За ткнись!*.
А: Значит так, Роман, я смотрю, вы уже выпили очень много. Но вы, я смотрю, не пьянеете. Объясните: как, как у вас это получается?
Р: Есть маленький один секрет и я вам сейчас его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует!
А: А когда масло растворяется?
Р: Оп-па… Хааа… А когда масло растворяется, я говорю свой последний тост. С Новым годом, друзья, с новым счастьем!*.
А: Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был чемпион мира по тостам …
Р: Танюха, поехали ко мне!
А: Зачем?
Р: О! За чем!*.
А: ...Чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.
Р: Давай, Танюха, поехали!..